Por si las moscas

Te dije que te quería a muerte.

Y te maté, por si las moscas.

Para que veas.

No hay palabras de las que dudar.

París

Todos estaban obsesionados con París
y los atardeceres.

Soy como una raíz
(cúbica. De primeras nadie lo entiende).

Algún hombre (neutro y plural)
inventó las paredes y los países
para alejarnos.

Nos separa un mundo fragmentado,
puertas, fronteras, paredes

y cuerpos
 . . .

Todos están obsesionados con París
y la tristeza.

Somos unos cínicos, (por educación, ¡que conste!)
Nuestros nombres ocultan que no somos nadie.

Identidad reducida a números,
D.N.I.
(Don Nadie. Invisible)

Todo aquello que se inventaron para acercarnos
nos aleja.
Quiero coger tu mano con fuerza,

agarrarme a ella,
como aquella vez que se acabó el mundo
y nos pilló hablando de la soledad
(y de otras de las invenciones románticas).

Todos los malditos
estaban obsesionados con París.

Nos merecemos el final que nunca vamos a tener

Cuerpo. Suelo. Enlace.

Pantalones en el suelo,

piernas entrelazadas.

Nos merecemos dos estaciones seguidas.

Miradas en el techo.

Manos. Mentes conectadas.

Puerta. Entrar. Salir.

Elijo sueño y abrazo.

Nos merecemos . . .
el final que nunca vamos a tener.

A veces yo también me siento sola,

otras veces . . .

me sientan a empujones.

Retales

 I

 

Te veo tan dulce

y mariposa que

te beso con los ojos

de pura ternura.

II

 

Mis sábanas

huelen a cuerpos

que no son mí cuerpo.

A cuerpos que no son míos.

III

 

Las luces iluminaron

los rostros de la desgracia.

Pero tú,

habías aprendido a ser feliz.

IV

 

Y aprendí a fluir,

resultado de:

un verano de aprendizaje,

resultado de:

un año de aventuras,

resultado de:

 un año de conversaciones

resultado de:

 dos años de tristeza,
resultado de:
una vida llena de diversión
vacía y hueca;
de pobreza y vergüenza disfrazadas.

Y asumí, y cambié (sin darme cuenta).

Fluir, todo es fluir . . .

V

Por las rendijas de la ventana
entran frío e insectos.

VI
Me gustan los relojes.
Estoy obsesionada con los minutos.
Efecto y causa o
causa y efecto.

VII

Los movimiento de sus manos suaves
eran como poesía y
me producían la mayor de las envidias.

Yo quiero hablar con esas manos,
quiero tocar con esas manos todos  los cuellos.

Otro número

La lluvia grita
y la gente

canta a la ciudad sorda de ruidos.

Yo soy
gente, lluvia y canto.

Mis huesos se apoyan,
armadura, hojalata, humedad

de lluvia y de pensamiento.

No pasa nada.
No suframos más.

Sube al norte.

Me voy a pasear
por la playas del sur desnuda

de frío y lejanía.

Cerca y lejos relativos.
a tu ciudad, paseo y canto.

Colores de futuro

Azul,
por eso los espejos.
Mi color favorito es el rosa.
Como el hilo del día que

tuve que reconocer en ti amor
con todas sus fraternidades
y sus incestos.
Entonces

yo era joven de cabeza para dentro
y tu
eras hoy pero con mariposas en la cabeza
y condones en el bolso de los pantalones.

Yo quería rosas
y manos en el pelo
y me fui conformando con sonrisas
para, un año después

besar otros labios en tu nombre
y tocar otro rostro con tu nombre
abrazar otro cuerpo en tu nombre
y morder otra espalda con tu nombre.

Entonces como que no,
pero siempre fue si,
explotó un globo de agua en tus manos
tan cerca de mi

que fui agua y corriente,
y luego piernas y resto.
Pero no importan las cosas ahora.
Tengo miedo,

aunque casi no duele,
sólo a ratos.
Y el futuro se intuye lejos de espacio
y cerca de tiempo,

y con llagas y con dudas de pasado,
del pasado pasado y del pasado presente.
Recuérdame que no te deje que
dejes de creer en mí y

sobre todo ayúdame a ser:

yo contigo

pero

sin tí.

¿?

¿Y qué hago ahora, amor . . .?
Quizás quemarte la piel
para que no quede nada del tacto.

O, tal vez . . .
arrancarte la lengua
para no digas nada que amar.

Podría también
sacarte los ojos, o
separar todas las partes de tu cuerpo
para luego
desearte en pasado

¿Y qué hago, amor...
ahora qué hago?

Marcas

Recitado el verso
marcada la piel.
Ciactrices y llagas.

No duele
Mi cuerpo está sano.

Sólo el alma
se atreve
a quejarse a veces.

Cuerpo inerte.
Luz.

Estás grabado en los surcos,
en los plieges
de mi ser.

Recitado el verso.
marcada (con furia) la piel.

Miradas

-Poémame- dijo
y puso su mano
tan cerca de mi cara . . .

Es otra la mirada
que me ofrece el tiempo
de cuando fuí amapola

frágil y emborrachaba
con mi sobriedad
a terceros tercos.

Los ojos que hoy te miran
no son aquellos.
A penas coincide su color.

El cansancio acumulado
se refleja cuando miro.
Ni me atrevo

a tocarme la cara.
No espero nada ya.

Estoy sembrada
de dudas de pasado,
pero el futuro lo tengo claro:

elijo el azul . . .
y en mi casa.

Los ojos con que te miro
no son los que recuerdas
de cuando era niebla

espesa y cegaba
a segundos secuencialmente
sesgados...

No son estos (los) ojos,
ni esta (la) mirada.

Martes o miércoles

Los martes son días para merendar. Es una regla no escrita que llevo años saltándome. Todos supimos siempre que yo había nacido rebelde. Y supimos también donde acabaría.

En las paredes he escrito nombres para poder olvidarme de que tengo cicatrices en el cuerpo. Y ahora no echo de menos nada más que el puré de patatas en las cenas.

Estoy a mil millones de años luz de otros cuerpos humanos. Las mentiras que cuento son para cerrar el grifo. Que la manguera de su jardín deje de mojarlo todo. De convertirme en apenas media imagen a la que escupir. No me digas que no vas a echarme de menos. Porque sé que duele. Sé que te encanta imaginar que me pegas. Empujones. Hasta aprisionarme contra la pared. Echo de menos escuchar respiraciones en mi oido. Mentira. Sólo el puré de patata, en las cenas.

Susurro. Los susurros excitan. Lo dijeron el otro día en la tele. No siento nada. Ni duele, ni paz. Palabras. Por ejemplo llanto. O lluvia. O pelo. O aséptica. Todas las palabras del mundo. Y aun nadie supo describir el sentimiento . . .

Basadoenhechosreales

Tengo un problema contigo

en la cabeza.

De retales y mentiras

Y así, sin preguntar,
llegaron amor y distancia
(como)
dos puñales.

Entonces Luna...
profunda (y) pensaba
(todas la noches)
en tí.

La supuse prudente
y respondió bien.
Como el agua que
mantiene limpia tu boca.

El color de mis dientes
tampoco era casualidad.
en mi cuerpo
no queda nada puro

pero mi alma está limpia
a ojos cerrados y  abiertos.
Mi conciencia
me deja dormir

mejor que tus ojos
que hacen sangre en mi cabeza
y luego, la almohada
se hace apenas medio cuerpo

al que sacrificar.
Entonces como si
vivieras en mi cabeza
(y vives)

me ayudaste
a entenderlo todo
y dije adios,
con calma.

Te entiendo mejor
cuando me hablas
si no te veo

Y ganó . . .

Y ganó el amor (propio).
la timidez.

Este cuerpo que me lleva
no me pertecence.

Es un saco de forma defectuosa
lleno de úlceras, unidas llagas...

Ganaron los malvados y
los que hacía mucho que sufrían.

Se regocijan en el dolor ajeno:
No (solo) soy yo.

Tu cuerpo... (y todo late)
no me deja pensar.

Y ganó el sentido común,
la razón.

Este cuerpo que te lleva
no me pertecene.

Ni tu cuerpo ni el mío.
No tengo nada.

Palabras. Como mucho
para susurrarte

y yo (y voy)
me callo.

Mi cuerpo (y todo llueve)
no me deja avanzar.

Ningún cuerpo me pertenece.
Nada.

Yo también . . .

Yo también te quiero
como tu te quieres.
Imagínate ¡cuánto...!
te echo de menos

a todas horas...
como cuando éramos
golondrinas y volábamos
separados
a tierras lejanas.

Yo también te quiero
como tu te quieres
Asi que, imagínate
¡cómo...!
te tocaría
como tu te tocas

a veces...
como cuando éramos
hierba de otro carro y tumbados
separados
tocábamos el sol.

Yo también te quiero
tanto
como tu  te quieres.

In-evitable

La ventana gira el mundo.
Me asomo.
Imagino:
¿qué harán
al otro lado de los cristales?

Algunos niños
lloran sobre mi cabeza.
La enfermedad del capricho
arranca tantas lágrimas como la muerte
in-evitable.

No consigo entender
por qué lloraba aquella tarde,
creo que fue algo de confusión y
que no me gusta
que no puedas mirarme.

Estamos tan lejos el uno del otro y
tan cerca de la felicidad
que no entiendo
en qué me baso
para echarte (tanto) de menos.

Y luego está el mundo,
que nunca entiende nada
pero vive feliz sin saberlo,
y están las manos
que acarician y abofetean.

Estamos aquí, allí y
entre las lineas,
entre el espacio y el tiempo,
en ningún lugar y en ninguna época.
En cualquier parte, pero en ninguna . . .

La ventana gira el mundo.
Me asomo.
Imagino:
¿qué harán
al otro lado de los cristales?

Algunos ancianos
gritan sobre mi cabeza.
La enfermedad de la envidia
arranca tantos gritos como la muerte
in-evitable.

Prisa y otras enfermedades de diagnóstico crónico.

No quedan restos de enfermedad.
Nada.
Curada de lo incurable:
no tengo prisa.

Para hablarte del resto
me adueño de una cita:
"Básicamente, mejoré en todo"
(¡¡¡¡¡Gracias . . .!!!!!)

Se alquilan trasteros (para vivir)

Me estoy independizando de tí.
Y de mi casa.

No me alejo.
Sólo me independizo.
¡Cómo tiene que ser!

Y soy presente.
Las cosas ahora.
No luego.
Durante. No después.

Disfrutar. Con las cosas
ahora, durante, mediante ...

Faltan cosas. Y gente.
Pero no importa.
Estoy disfrutando ahora. Durante mediante ...

Me estoy independizando de tí.

Pero no muere

Y esta es

la forma de morir que

le tocó

(quería tocarlo...)

al conocerlo.

Espera
desesperada.
Y muerte.
Pero no muere.

"¡No quiero sentir...!"
Sufre por dentro.
No grita.
Y mañana más.
Y peor.

¡Qué largo puede llegar a ser un día y
que corta una vida!
Pero no muere.

Sobre la(s) vida(s)

Ensayo.
Sobre la vida.

Tú.
Todas mis cosas.

La ropa está en el suelo.
Estoy vestida de frío.

La piel está morada.
Recuerdos cubiertos de niebla.

No soy la protagonista de mi vida.
Puertas cerradas.

En su casa no hay ventanas.
Como (me imagino) en una prisión.

Sin salida.
La gente ya no grita.

Embotados.
Tele e internet.

Deberían habernos comido,
un tierno festín,
al nacer.

(Ir)reparable

En mi cabeza hay
un hombre y una mujer que,
a veces,
por las noches,

tienen sexo.

Hoy
confundí una pera
con un pollito.

Sí. Estoy enferma.

Más
de lo que puedes recordar.
Más
de lo que eres capaz de imaginar.

Estoy dañada por dentro.

Y no sé hasta que punto
será (ir)reparable . . .

Que nadie diga nada.

Todos gritaban su nombre cuando necesitaban ayuda:
¡Mamá!
Hasta que dejó de solucionar los problemas para crearlos,
ella
es creadora.
Fuente de vida.

Hombres y mujeres,
justo ahora, tienen sexo
(entre las piernas y bajo las sábanas)
en casas y hoteles y coches...
Tus padres son un hombre y una mujer.

No somos sucios
pero estamos contaminados,
mis ojos están cubiertos de sal.
Hay heridas
(y aches que, a decir verdad, no sirven para nada práctico.
Mi madre, si se parase a pensarlo, las despreciaría).

Los padres (hombre y mujer) son creadores de muerte,
asesinos.
Es su cruz por crear vida.

Los padres son los asesinos de sus hijos,
los sentencian a muerte,
sin juicio ni lugar a réplica.

Los padres son asesinos ayudados de verdugos.
En su vientre, tu madre,
tiene marcas de su éxito y tu fracaso.
Los padres... ¡nacen tan egoístas!
y como consecuencia te nacen
(egoista).

Tus padres son fuente de vida: ¡asesinos!

A partir de hoy

voy a dejar de pensar en ti
como el ser que ha de rellenar mis huecos.

Hay demasiado espacio
en este cuerpo pequeño y redondo,

demasiados días,
demasiada soledad,

y ya no sé compartir mi cama
sin patalearte.

          (Me)
toqué muchas noches
          (en)
la soledad de estas sábanas

ásperas y sudadas
que amortajan mi piel.

Y me despertaba con yagas y
marcas de pelearme en sueños.

Voy a dejar de pensar en ti
como el ser que va a rellenar mis huecos

como futuro
porque no habrá futuro

si mañana amanece muerte
y me desaparece.

A partir de hoy
cambia mi forma de pensar en ti.

Somos 60% agua

Como si fuera la lluvia
y yo su esclava
puliendo el suelo,

que no hiera,
tu y tu agua
tan humana . . .

parecías sueño de un mono y
sus ansias de poder,
ansías ser océano y llueves

rabia por todo el planeta,
pero nadie tiene la culpa
de que sea agosto.

Filosofía

Reflexión:

Con el tiempo me he vuelto más exigente con las personas y
menos exigente con los cuerpos.

Traducción:

Cada día follo más y tengo menos amigos.

MARTINA era una niña INSOPORTABLE.

No respondas con telegramas

mis cartas de amor.

Te lo prohíbo.

Sería capaz de matarte,

de morirme,

por castigarte.

NOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADA

NOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADA


NOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADA


NOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADANOENTIENDESNADANOENTIENDONADA

Dentro

-Como el mar
tan ancho como el mar
es esto que siento.- Me dijo.

Lees demasiada poesía
sin comprender un sólo verso.
No me extraña.

"Hasta los fluorescentes de la cocina
me recuerdan a tus ojos. Brillantes.

Todo es mío.
Tú y la pena."

En estos tiempos (de) modernos
todo evoca pasado. Y (dicen)
todo fue mejor.

Pérdida de tiempo querernos en
tiempos de guerra.

¡Maldita crisis!
 la de mi identidad
cuando ya no estás pero aún te recuerdo.

"Me gusta el rosa
las rosas rojas
y las naranjas verdes."

Te quiero racionalmente.

Ese es el problema.

Como nunca y para siempre

Mi cuerpo habla de ausencia
como el verano del sol.

Camino desnuda,
entre las tardes.

Hoy los caminos no hablan.
Ya no son como antes.

No saben echarme de menos.
Ni acariciarme.

Ahora estoy sola.
Como nunca y

será para siempre.

Mi cuerpo habla de ausencia.
Grita.

Duele el alma por dentro
y asfixia la razón.

Más que nunca,
ahora estoy sola.
Como nunca y para siempre.

-¡Mira que eres fea...!-

me dijo.

No sé que pretendía con eso,

pero, creo que no me molestó ni agradó lo suficiente.

Entrada sin título II

Conseguiremos avanzar cuando uno de los dos se dé por vencido.

Serás tú.

Luego yo conseguiré tapar los agujeros a base de papel,

(el papel se deshace si llueve)

y escaparé en estaciones de lluvias torrenciales...

Jugaré con cosas mortales. Y 

eliminaré de mi vida toda comparación.

(Supongo que)

todo se acabará cuando uno de los dos se dé por vencido y

serás tú.

Sé que es extraño que es que no me rinda cuando no sé como ganar.

Serás tú el que se dé por vencido.

Luego, yo...

Taparé los agujeros a base de papel,

(el papel vuela si hay viento)

y... me encerraré en épocas de monzones.

(Ad)mirar

Cuando el la miraba
se sentía ad-mirada,

pero...
sólo era mirada.

Y descubrí poesía
y lloré.

Como una niña a la que
roban un caramelo

descubrí
poesía.

Lloré.

Ardía

Callados,
escuchando.

Porque la música
era silencio y
ardía en la piel

(como caricias
de un amante amado)

Ardía...

Callados,
pensando.

Porque la tarde
era filosifía y
ardía en la mente

(como acuas
antes de ser ceniza)

Ardía...

Terror

Teníamos miedo

terror

a morir solos.

Solos y rodeados de

absoluto silencio.

Entonces

acordamos una cita,

de aquí a unos años,

para morir juntos y

gritándonos.

Celos

Nunca.

Jamás sentí celos de las mujeres que conociste en el pasado.

A penas me preocupan las mujeres de tu presente.

Pero tengo verdadero terror a las mujeres que conocerás en el futuro.

No soy responsable de lo que piensas cuando no digo nada...

-¡Cuéntame!-

No sé si pretendía ser una orden o una súplica.
De todos modos

me quedé callada
como siempre
escondí la cabeza debajo de la almohada

Lo sé. Soy idiota.

Nosotros

Ya lo entendí

(y sí, duele):

Podemos eliminar la primera persona del plural.

No existimos.

Ni tú ni yo.

Nijuntos

ni por se-pa-ra-do...

Hazlo tú

Hazlo tú
yo no puedo.

Me pesan las manos
las piernas

y los ojos.
Los ojos,

como dos canicas de acero
resecas. Y cortan...

como puñales afilados
Y gritan... Sí.

Gritan y lloran
sin lágrimas.

Ríen sin risa y duelen
como el otoño

que llueve
pero las hojas están secas.

Hazlo tú,
yo

no quiero.

-¡Laura...!- Me dijo asustada.- La lluvia moja...

Era tan pequeña...y tenía tanta razón.

Así, como sin querer, estaba empezando a descubrir verdades.

Cara de amor

Ayer
soñé que me mirabas con cara de amor.

Entonces...
tenía que decirte que no te quiero.

Ni un poco,
que sólo te uso por diversión.

Derrepente
me entró el miedo,

el pánico
y no me atreví.

En el sueño
acabamos siendo novios.

Por favor...
NO me mires con cara de amor.

Ruido

Cuando llegué,
a penas habían pasado tres horas
desde el final

y todo estaba impoluto,
no quedaban restos del desastre
ni del exceso.

Había que mirar con verdadero empeño
para encontrar algo fuera de su sitio.
Aquí no ha pasado nada.

¿De qué escapabas?
me preguntaban con la tranquilidad de un bosque
las farolas.

Del ruido.
Pero ya no quedaba ni el eco.
¿De qué escapaba?

me pregunté yo.
Del ruido...

Tormenta y dolor

A veces, no sé porque,
vuelve el miedo y
nos envuelve como si fuese el todo.

Apoyo la espalda contra la pared
y espero que todo pase.
Tormenta y dolor.

Sin gritos ni llanto.
Tan sólo esperar (con esperanza)
derrochar la paciencia que nunca tuve.

Apoyo la espalda contra la pared
y espero que todo pase.
Tormenta y dolor.

Sin título

Tengo una sorpresa. Y tengo un balance pendiente.

Debo una canción y muchos regalos.

En todas partes

En todas partes.

Por eso odio pasar la noche contigo.
Es como si me robaras el olor y
derrepente todo mi cuerpo oliese a tí,
y mi casa.

Y mi boca sabe a tu boca.

Tienes que entender que
si te echo de casa
es para no pensarte.

Casa

Sonaba a río. A frío.
Daba mucha pena
ver todos aquellos parches.

Soluciones temporales
que se traducían en
prolongada realidad.
La miseria del siglo XXI.

Y lo tapábamos con ordenadores
con ropa y con cenas.
Con lejanía.

Si no lo pensábamos
apenas dolía la vergüenza.
Tú mentías, yo,
con tono burlesco, escupía
la realidad fingiendo que mentía.

Al menos nos quedaban
el corazón y los libros.
Las conversaciones y las peleas.

En todo aquel desastre
entre ruinas
gritos y risas
(a veces truco para esconder la tristeza)
Había mucho amor.

Miseria, crueldad y amor.

La solución está en todas partes

(y en todos los tiempos):

"Aquí y antes" o "Allí y ahora"

Si tú me dices "ven":

me voy.

Entiéndelo como puedas...

He gritado, me he quedado muda
de gritar horrores
y no ha pasado nada.

Nada.

Soy leve.
¡No te atrevas a negármelo!

Dale la importancia que tiene,
ser tan inser-vible, (estar sin ser)
tan sin sentido.

(In)ser Yo. (con máyuscula)
Y ser Yo.
Nada.

Tan leve
que (casi) no duele.
Tan suave...

Puertas y piernas

Con su lengua,
con sus dientes
abría mis puertas.

sus dientes, a veces,
dejaban marcas en zonas
de piel es sensible.

Con sus dientes,
con sus labios abría
puertas y piernas.
La puerta de casa,

con mis llaves,
mientras eran otros los que se besaban.
La puerta de casa,
mis piernas...

Ese día, (el de después)
mientras todo era raro,
muy raro,
todos pensaron en tí.

Yo pensaba en tí todos los días
pero no siempre,
(aunque si mucho).
Él, con su lengua, con sus dientes...

No sé si es justo,
no sé como decirt(l)e,
para que me siga(s) queriendo
(want not love!)

Pero es que...
¡todos están tan lejos!
Que con sus labios, con sus dientes
abre mis puertas mis piernas.

A veces, cuando sueño raro, sueño que

me despierto un lunes, a las 8:00,

me levanto y voy a

clase.

Restos de saliva y de sangre

En las paredes

había restos de saliva y de sangre.

Cuerpos rígidos.

Sin vida, CON dolor.

El suelo impoluto,

desinfectado.

En la cama los cuerpos secos,

dos troncos, árboles caídos.

Caídos. Dos caídos.

En las paredes

restos de saliva y de sangre.

Cruel contraste.

Suelo y pared.

En cada una de las habitaciones

había algún muerto que dolía.

Aprender

Al echar la vista atras/ veo locura y curación.// No estoy segura.../ ¿en qué momento?/ No estoy segura.// ¡Tengo tantas ganas de aprender!// Soy como una esponja.// Paso el tiempo/ en la bibliteca// estudiando / en los talleres// aprendiendo/ en la calle // observando/ en internet// investigando/ en conciertos// mirando/ en los bares// contigo./ Me invitas a una copa/ y pido un agua y/ te invito a mi habitación.// Aprendiendo...// Al echar la vista/ veo locura y ,// acercándose.../ curación.

Soy un lagarto. NO una lagarta, (es importante que entiendas la diferencia)

[Lo que no sé

(entre otras cosas)

es si nos pusimos de acuerdo o si

me adapto.

Es algo que he ido haciendo bastante bien.

Soy un lagarto.

No una lagarta,

(es importante que entiendas la diferencia).

Supongo que está bien así,

eso deci(a)mos siempre...]

Los nuevos caminos son más confortables.

Mis piernas se ponen nerviosas y

por momentos titubean,

luego sigo

y sonrío

(o... a lo mejor es al revés).

A veces paro.

Entonces (y luego) quiero llamarte

y no me atrevo,

me da miedo pensar

que ya sabes que estoy loca,

que lo sepas y

no sepas perdonármelo.

Que pase siempre.

Me da miedo que pase siempre.

Pero ando (algo) valiente

últimamente

ando.

Hay quien no me sigue el paso.

Y hace sol y llueve.

Y en mi casa en mis paredes en mi cama

con mis cosas

contigo

y hasta sin ti...

Me gusta mucho mi sonrisa

cuando pienso en algunos "tí".

Y me pregunto...

¿Alguna vez (no) te he engañado?

Soy un lagarto...

A veces,todas estas cosas que te cuento para que NO te creas, y que por momentos tengo la sensación de que te crees, son verdad.

A veces tomo las decisiones correctas, pero a ratos se me olvida y me apetece tirarlo todo por la ventana y volar...

Por ejemplo elegí bien la carrera. Aunque a veces me asfixie. Nada me dejaría ser más yo, que haberme metido a estudiar matemáticas en los pasillos (a su modo) (des)habitados de la facultad de ciencias.

Elegí bien el instrumento, sólo podía tocar el bajo y ser bajista, con mis (acusantes) limitaciones, porque no importa que coja una guitarra, soy bajista... También a los guitarristas que tocan el bajo se les nota, se les nota mucho... Yo, a veces y de algunos, me río mucho, creo que no se dan cuenta de que están en el instrumento equivocado. Creo que elegí bien algunas otras cosas... sigo eligiendo, y, a veces, elijo bien

Todo este asco

Toda esta rabia.

Todo este asco.

Y sin embargo

¡qué día tan bonito hace!

Es primavera y

a pesar de pisar norte

hace sol.

Sol radiante

Frío rabioso.

Gafas de sol,

rostros pálidos.

Toda esta furia.

Todo este asco.

Y así es.

Todo esto.

Yo

y tú

(otros yo)

Infinitos yo

infinitos universos.

Universo infinito.

Todo este asco.

Sin embargo

¡qué día tan bonito!

Aquí en el norte

luce el sol.

Un sol grande.

Un frío enorme.

No quiero querer (I)

Estás en la luna. Lunes. Entonces pasa. O no.

No quiero querer.
Pero quiero.

Me escapo entre (a)l(gun)os dedos.

No estoy segura de cual es el sentido de todo esto.
Por qué:ahora si. Ahora no.
Por qué soy oscilante. Como un péndulo. Ecuaciones diferenciales. ¡Mierda!
Vas a acabar conmigo. De un modo u otro. Seguramente me harás arena.
Me escapo entre algunos dedos. Entre otros... Tu (no) sabes. Nada.
Tejen teorías. Yo quiero saber coser. Se equivocan.
¿Para qué iba a negarlo ahora...? Me jode.
Que se equivoquen. No estoy segura de que sepas esto. Por eso no te lo cuento.
Te pondrías nervioso.
En algún momento tu tampoco entendiste nada. Ahora no se. Me haría vestidos. Sí. Quiero saber coser.

Cuatro

Otra vez, como todos los años, es 14 de marzo.

Entrada sin título

Fuera, en la calle, llueve con furia.
Dentro el frío reseca las manos,
tu tienes resaca,
yo me acuerdo de ayer.

Lo sé
(con absoluta certeza),
no es un buen momento.

¿Sabes lo que me asuta?
que no exista un buen momento (en ningún tiempo verbal) y
no saberlo,
no llegar a enterarme nunca.

Lo sé,
sé que es probabilidad 0,
pero que no sea el suceso imposible...
me perturba.

También tengo miedo de jugar demasiado
y de haber jugado demasiado poco.
De que existan las cosas únicas
(a esto le tengo terror).

Fuera, en la calle, llueve con furia.
Dentro el frío reseca las manos,
tu tienes resaca,
yo... me acuerdo de ayer.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

La novela llegó en el momento justo y me pegó una bofetada de realidad a pesar de ser ficción.

Todo es mentira.

Me enseñó el futuro potencial. Y me dió asco. Lo que mi cabeza crea(ba) me da asco, pena, melancolía.

Lo que recuerdo y lo que pierdo.

Recordé mientras ganaba. Ahora mientras recuerdo pierdo. En alguna parte alguien olvida. En alguna parte. En todas. En todas partes menos aquí. Aquí estoy yo sola.

Me gusta(n).

Estas paredes me gustan. Y me gustan las bocas en espaldas. Me gustan las espaldas. Morder. Y que tu (pero el otro) me muerda(s). Prefiero las caricias a los besos. Los besos a veces tienen demasiadas babas. Y me gustan la baRbas. Las suaves. Como las vuestras.

Y odio.

Odio que me dejes tu (y el otro) con las ganas. Y la gomina. Odio la gomina. Odio que nos miren cuando morreamos. Y que pregunten. Odio que papá y mamá hayan olvidado como ser felices. Y que no tengamos dinero.

Entonces.

Entonces la novela me pegó una bofetada de realidad. ("Es tan corto el amor y es tan largo el olvido.") Parece que tú (no creo que el otro) la hubieras leido unas semanas antes que yo.

¡Joder...!

Abandono la realidad, Mi Realidad. Regreso al mundo (¡NO! a El Mundo (...) ¿ves? ¡primer paso!)

Adios. Hasta luego. Hola... Ciao.

"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entoces, ya no somos los mismos."

No, I don't want to...

Compulsivamente, debería dejarlo, compulsivamente... lo estoy dejando, compulsivamente...

Confusión

Gente confundiéndose.

Y yo,

en medio y

grito.

Gente confundiéndose.

Y tú,

en medio y...

¿qué...?

Reir

Ya no sabes reir.

¿Qué te hicieron?
Te hicimos algo

entre todos...

Y la vida llora,
las nubes se deshacen.

Llora, la vida llora.

-¡No te rindas...!

Duele la sospecha,
mi consejo llega tarde.

A veces olvido que puedo volar.
Que siempre pude.
Sola.
Acompañanda y sola.

Que no me gusta
que me acompañen cuando lloro.

¿Sabes? Tengo los ojos cansados
de mirar(te) en sueños,
exhaustos de llorar por el frío
que petrifica la casa.

Tengo el cuerpo lleno de llagas,
los huesos rotos de tanta pelea.
De luchar para salvarme de
mi y de ellos.

Agotada.

Me repugna.
Todo esto tuyo y mío me repugna.
Y aquí, de este modo y con estas ropas
intento ordenar el desastre,

y así (jodidamente doloroso)
intuyo el futuro, tocando la distancia
que es aire y árboles,
y sé (y duele) que moriré entre recuerdos.

A veces... olvido que puedo (intentar) volar.
Que antes pude.
Sola.
Acompañada y sola.

Cosa(s)

Escucho Radiohead. Ya sabes. Supongo que un poco por lo que me dijiste el otro día. Y también porque encaja. Entonces me relajo. Sofá. Y llega él. Y me habla. Además el otro día no sé que pasó. Fue raro. No me llamas. Y me enfada, pero no quiero que lo hagas. ¿¡Por qué narices tiene que ser tan difícil entenderme?! Es fácil echar de menos. Y de más. Entonces me cuenta todas esas cosas. Y no sé si ponerme triste. No me apetece llorar. Hace demasiado tiempo que no lloro. Y pongo las canciones que me hicieron llorar. Las que lo hicieron justo con este tema. Y no se si es porque no me afecta. O porque tengo los ojos cansados. Sólo respiro. Lento. Al ritmo del dolor. Siempre va lento. Sin prisa. Entonces sé que me tengo que rendir. Y que no puedo dejar que me confundan. Que me sigan confundiendo. Que lo mezclen todo más. Como si no nos doliese lo suficiente a nosotros... No sé que podría haber sucedido. Pero está bien así. Si, (supongo que) está bien así... Sigo hablando.

De todo(s)

¡No vuelvas a interrumpirme!

Estoy pensando en como dejar de pensar,

en cómo hacer que nada duela.

Y vuelven y me gritan...

y...¿qué?

¡Premio!

¿para quién?

¡No vuelvas a decirme

qué tengo que hacer!

Dile que me llame,

a eso de las 6.

Que podemos quedar y

olvidarnos un poco

de todo(s).

¿Quién eres?

Eres todo.



Por eso estoy sola.

Porque las paredes hablan,



porque las únicas mentiras

son las que cuentan otros.



Entre tu y yo

rostros

espacio y aire.

Me dijiste

-Feliz San Valentín...-

me dijiste.

Y te quise,

(te quise tanto...)

Te quise aún

más de lo que te odie.

Prohibido llamarme mañana

Hoy

voy a ponerme el vestido rojo,

hoy salgo a matar.

Conserguiré

de ti todo lo que quiera.

Todo, pero no más.

Tan azul

Me divierto

y los desvisto,

y las cosas están

(más o menos)

en orden.

Aunque algunas cuesten.

Entonces miro al frente,

me tropiezo con ojos,

con miradas

y con esa pupila incrustada en un iris azul.

Tan azul...

Tan azul y no reparé en ella

hasta que estaba a centímetros de mi cara.

Yo y mis despistes.

Y fingimos. Si, fingimos bien.

Hace mucho tiempo que no somos una familia,
la geografía se la llevó.

A veces nos reunimos y fingimos,
si, fingimos bien.

Vosotros ya casi no hablais
y yo hace tiempo que no te busco.

Ando por ahí jugando con otros, pero ellos no lo saben.
¿Sabes? me divierto.

Me divierto y a veces
la diversión me pilla pensando en tí.

Hace mucho tiempo que no somos una familia,
a veces...

a veces no reunimos y si,
fingimos bien.

Lo siento, cuando empezamos con todo esto no pretendía que me regalaras la dignidad.

Si yo fuera tú

Si yo fuera tú me escribiría poemas de amor.
Poemas de amor absolutamente desesperados.

Pero no, tú no eres así,
tu me quieres de forma mucho más coherente y equilibrada.

Así como eres ,
"una persona mucho más coherente y equilibrada".

(¿Más que quién?)

Si yo fuera tú bailaría más, bailaría mejor
y cantaría a todas horas.

Y jugaría, a las historias inventadas,
(las historias inventadas serían historias, digo yo...
da igual...)

Si yo fuera tú...

Todo eso haría si fuera tú,
todo eso y seguiría sin ser yo.

Ese mismo todo

No sé qué se está esperando...

Nadie dice nada,

todos insinuan todo.

Y todo

(ese mismo todo)

es mentira.

Creo que es un final.

Uno como otro cualquiera.

Con punto y sin despedida.

Así es más llevadero.

Y todo

(ese mismo todo)

es mentira.

Cansancio

A veces te cansas por nada,

me dices.

A veces (tú) me cansas por nada,

pienso.

Pienso, pienso mucho,

(tanto...)

pero...

no digo nada...

Lo siento,

(en realidad no, ni una gota),

mi canción favorita,

NO habla de tí.

Siempre es domingo (premonición)

"Miró sus manos, con los dedos torcidos por la enfermedad y los años, y masculló:

-¡Joder...! Siempre es domingo...-

La asquerosa jubilación, que antaño deseaba, le recordaba a bofetadas lo vacía que estaba su vida. Lo vacía que siempre había estado. Suspiró y le inundó la tristeza.

Su cabeza volvió a los 20 años y se quedó en el suelo hecho una bola ahogadondose de miedo"

Corazón de hierro

No estoy llorando.

Se me deshacen los ojos

de ver los horrores del mundo.

Pero no lloro,

no me duele.

Es lo de siempre

en otros rostros.

Corazón de hierro.

¡¡NO!!

Ya no tengo ningún tipo de órgano,

ni entrañas.

Tu vida me lo arrebató todo,

carne y la armadura.

Terrazas de invierno, ¡qué cosas!

La nueva ley antitabaco

desencadena en terrazas de invierno.

Las bibliotecas están llenas,

es época.

Y yo

te espero con las piernas abiertas,

(y me esfuerzo porque no se me note)

Desde lejos (al parecer) parece que

lo que tengo abierto es el corazón.

¡Qué cosas...!

Yo,

primera persona del plural.

Quiero aburrirme

A veces pienso que quiero aburrirme

aburrirme más a menudo.

Aburrirme y sobre todo

estar sin tí,

no verte.

Porque contigo

el tiempo pasa tan deprisa

que tengo miedo

de despertarme un día y

encontrarme con una vieja.

Grandes cuestiones de mi humanidad (I)

¿Hasta cuándo piensa mi sofá

oler a tí...?