La tinta roja es la que se utiliza para corregir exámenes. Me lo dijo S. cuando tenía cuatro años y no se me ha vuelto a olvidar.

Los ojos.

El vidrio. 

Ojos vidriosos. 

Me duele ser la carne muerta entre las fauces del lobo.

Me duele el latir de los días.

Palpito.
A lo lejos,
se oye el mar.

Gracias, pero no tengo tiempo.

Así es como se pasa la vida.

-Disculpa, ¿tienes hora?
La hora del té, pero "de por la mañana".-

Es martes,
sin duda es la hora de dormir,
abrazada a la almohada.
Dulces sueños.
Las cinco de la mañana y yo,
desgastando las aceras
porque cuando estoy vacía: camino.

L. no deberías hablar con desconocidos a esas horas de un martes,
oigo decir a las voces de todos mis conocidos dentro de mi cabeza,
oigo el eco:
consecuencia del vacío.

-Perdona,¿sabes dónde está la estación de autobuses?
Sí, y si no tienes prisa puedo decírtelo, ya sabes, me llevará un tiempo, está lejos.-

Como nosotros,
estamos lejos,
estancados y muy cerca :
la ciudad definitiva.

¡Qué horrible es la palabra ocupada!
Buenas noches. . .

Dicen que. . .

Nací del agua.

En medio de un lago de barro,

agua y juncos.

Nací atada.

De pies y manos.

Hecha un ovillo. 

Entre lágrimas y sangre.

Nací,

pero no lo recuerdo.

Imagínate. . .

que me muero.
Mamá lloraría,
pero después de su muerte,
de mi:
ni fotos

ni recuerdos.

La estupidez me golpea, se hace parte de mi. Y yo, no sé escapar.

No quiero,

te juro que no quiero, 

pero a estas alturas:

sólo sé llorar.

No pido tanto, sólo quiero que vuelvas a morderme.

O sea, que me vuelvas a morder, o que vuelvas y, de paso me muerdas. . .

Y cambiando de tema:

Quiero tener treinta años. Creo que será la edad de la felicidad, no creo que tenga ninguna crisis. Seré lo suficientemente mayor para saber lo que quiero y voy a hacer ¡Y! lo suficientemente joven como para poder vivirlo todo, para no rendirme. Para mirarme al espejo y no sentir terror.

Y por acabar con lo que había empezado:
Tengo la marca de tus pasos por mi cuerpo grabada en algún recuerdo que, quizá, esté manipulado.

¡Mierda! me he vuelto a morir. . .

He vuelto a morirme.

Esta vez no estaba sola.

Había viejos riéndose con dientes de cristal y

niños
llorando con ojos de porcelana
como si yo
fuese su madre.

No había habitación con paredes granate,

ni verde hospital.

Estaba en la calle,

tirada en un suelo de tierra.

A punto de ser devorada
por cuervos y buitres.
Por risas de viejos
y llantos de niños.

En el suelo.
De-vuelta a la tierra.

Como concepto:

El tráfico, 

así,

sin más aclaraciones son coches, motos y camiones,

o sea

carreteras.

Pero puede ser de datos, aéreo, de drogas...

Como concepto: amplio.

La riqueza del vocabulario

no es suficiente.

Nada

es 

suficiente.

No sé nada de lo que se sabe

y lo que se sabe no alcanza.

Luego . . .

yo . . .

Si mis vecinos vivieran en lima, ¿sería que yo vivo en lima o que no tengo vecinos?

Pasos en las escaleras.
Es
como vivir con mil forasteros con horarios dispares.

Pasos al lado de mi puerta.
La llave.

No es aquí.
Respiro.

Rendijas:
el frío,
la luz y el sonido
se cuelan.

Pasos en las escaleras.
Como una alerta,
un segundo.

Otros días respiro y duermo.

El amor ni se crea ni se destuye, se transforma.

-Reconoce que me quieres, puta . . .

Así empieza y acaba la historia
de como
dejé de quererlo a él
y empecé a quererme mí.

Yo no hago listas a finales o principios de año. Yo hago listas siempre.

Tengo las manos atadas a la espalda y,
tanta confusión
que no sé si me gusta o lo detesto.

Tengo una flor, que me regaló un desconocido al que sigo sin conocer,
en un mueble en mi cuarto y
ni me gusta el desconocido
ni las flores.

Tengo
mucho dolor olvidado y
cien mordiscos entre los dientes y
mil mordiscos esperando en mi cuello.

Tengo ganas de ti,
sin más declaraciones.
De sexo y de silencios.

Tengo ganas de hacerme una bola
y deshacerme en(tre) lágrimas.
De que sea 2020 y descubrir que,
a pesar de todo,
supe y sabré vivir.

Sobre todo tengo ganas.
Sobre todos
y
tengo ganas.

Cosas que se esconden detrás de los e-mails.

A propósito de las olas.
Y el mar bañaba los pies
del caminante herido.

Me preocupan las palabras
y su ausencia.
Me preocupa el viento,
los árboles que no saben vivir en el bosque.

Me preocupa el frío,
a propósito de la nieve.
Y el campo limpiaba mis zapatos
con ayuda del rocío.

Me preocupa...
a propósito de la vida.

Las pesadillas también se llaman sueños (malos), alguien debería hacer que eso no fuese así.

Cuando me desperté
el suelo era de las cenizas
y el monte todo tizna.

Los soldados hablaban
en lenguas indescifrables
para los oídos inocentes.

Nunca había muerto
un niño entre mis brazos ni,

hasta entonces,

había muerto yo.

Cuando me desperté

del sueño en el que me había despertado,

el suelo era de la ropa sucia
y las paredes todo cal.

El silencio hablaba
en una lengua indescifrable
para mis oídos.

Nunca había despertado
tan lejos ni,

hasta entonces,

tan sola . . .

¿Crees que si estuviese loca distinguiría las cerrillas de las velas? También sé que los unicornios sólo existen en los libros, y en las películas, y en los sueños . . .

Estoy hablando con las paredes.
Esto incluye, también, el techo,
al que miro con rabia,
y el suelo,
al que piso con furia.

Estoy llorando

entre estas paredes,

cierro las ventanas para que no puedan oírme,
extiendo las cortinas para que no puedan verme.

Y grito

rabia

en una frecuencia para perros y murciélagos.

Y me temo,
que a partir de ahora,
soy de la noche,

me temo. . .

porque yo quiero luz, quiero luz.

Al menos enciende las velas,

aunque todo arda.

Aunque todos ardamos.

Eso:

Que todos ardamos . . .

"Y el hombre se quiebra. 

Da la vuelta 

y huye"

Las formas de mi lengua.O de como, sin querer, me deshago de/con/por ellos.

Otros fueron
los que quisieron quemar mi boca
con el ácido de sus lenguas.

Pero mi corazón
es sincero
y en mi garganta
habita
el fuego.

Sus ojos son inflamables.
Explotan
cuando quieren quemarme.
Sus lenguas
se hacen arena entre mis llamas.

Mi corazón
es sincero:

No te quiero
pero te deseo.

Me gusta separar mis estupideces en versos porque me perturba leer frases o párrafos largos. Así soy yo. Y esto es lo más verídico que he escrito en mi vida.

No es nada poético:

Entre mis pasos

están las bragas.

Las bragas o sus variantes,

pero casi nunca camino desnuda y 

las bragas 

suele ser lo primero que me pongo

para contrarrestar las curvas de mi

(i)natural desnudez.

No es nada poético:

Entre mis pasos están: 

la parte interior de mis piernas,

estrías,

restos de moreno,

marcas de biquini y

mis bragas.

Positivismo lógico y otros resultados del zen. Del día que me dí cuenta.

La casualidad.
¿Existe?
Existe el mar, los pájaros...

Sí,
los pájaros,
los que vuelan en bandadas.

Existo yo.
Porque pienso,
porque no vuelo.

Pero la casualidad...
¿y si no hay casualidades?
¿si son todo consecuencias?

Me alegro de merecerme esto,
a pesar de todo.
S. dijo...:

"Tranquila, todo tiende a salir bien."

Y es un poco verdad.

No hay casualidades,

hay consecuencias.

Porque existe el mar,

y los pájaros

y, sobre todo:

existo yo.

Autoengaño con-sentido.

Despertar. Perdido.
Abrir lo ojos.
Estar perdido.

Las paredes
no me conocen.
La almohada
no tiene sueños.

Desde Sofía,
ciudad que nunca he pisado,
me despido.

Los pies
en el cielo.
¿O están el suelo?
Ya no distingo
ni el color de tus ojos.

Puedo ver detrás de la barra de los bares.
Colillas
por alfombra.
El olor del tabaco
que forma parte de mi,
el olor... está impregnado en mi nariz
y es parte del todo.

Luego las ventanas,
que son el mundo,
el mundo y yo me voy.

Tras las cortinas
está el último
destello de mi.
Me estoy olvidando....

Asumo que no sabes nada. O que las toallas mojadas ni siquiera son útiles para eso.

Es absurdo.

Como querer ser un árbol.

Otros sueñan con casas e hijos.

Yo soy más de paz.

Más de luna y estrellas.

Mira la niebla,

se ha empeñado en ser parte de esto

que (no) tenemos.

En ser parte de los días,

que sin darnos cuenta,

nos acercan a morir.

Parte de los días.

Los días que parten.

Me parten 

en más trozos 

de lo que se considera 

recomponible, 

(que se puede recomponer),

para un jarrón,

menos más que yo no soy uno.

O... ¿lo soy?

No.

Sin lugar a dudas.

No me gustan las flores.

Yo soy más de amor.