Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

La novela llegó en el momento justo y me pegó una bofetada de realidad a pesar de ser ficción.

Todo es mentira.

Me enseñó el futuro potencial. Y me dió asco. Lo que mi cabeza crea(ba) me da asco, pena, melancolía.

Lo que recuerdo y lo que pierdo.

Recordé mientras ganaba. Ahora mientras recuerdo pierdo. En alguna parte alguien olvida. En alguna parte. En todas. En todas partes menos aquí. Aquí estoy yo sola.

Me gusta(n).

Estas paredes me gustan. Y me gustan las bocas en espaldas. Me gustan las espaldas. Morder. Y que tu (pero el otro) me muerda(s). Prefiero las caricias a los besos. Los besos a veces tienen demasiadas babas. Y me gustan la baRbas. Las suaves. Como las vuestras.

Y odio.

Odio que me dejes tu (y el otro) con las ganas. Y la gomina. Odio la gomina. Odio que nos miren cuando morreamos. Y que pregunten. Odio que papá y mamá hayan olvidado como ser felices. Y que no tengamos dinero.

Entonces.

Entonces la novela me pegó una bofetada de realidad. ("Es tan corto el amor y es tan largo el olvido.") Parece que tú (no creo que el otro) la hubieras leido unas semanas antes que yo.

¡Joder...!

Abandono la realidad, Mi Realidad. Regreso al mundo (¡NO! a El Mundo (...) ¿ves? ¡primer paso!)

Adios. Hasta luego. Hola... Ciao.

"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entoces, ya no somos los mismos."

No, I don't want to...

Compulsivamente, debería dejarlo, compulsivamente... lo estoy dejando, compulsivamente...

Confusión

Gente confundiéndose.

Y yo,

en medio y

grito.

Gente confundiéndose.

Y tú,

en medio y...

¿qué...?

Reir

Ya no sabes reir.

¿Qué te hicieron?
Te hicimos algo

entre todos...

Y la vida llora,
las nubes se deshacen.

Llora, la vida llora.

-¡No te rindas...!

Duele la sospecha,
mi consejo llega tarde.

A veces olvido que puedo volar.
Que siempre pude.
Sola.
Acompañanda y sola.

Que no me gusta
que me acompañen cuando lloro.

¿Sabes? Tengo los ojos cansados
de mirar(te) en sueños,
exhaustos de llorar por el frío
que petrifica la casa.

Tengo el cuerpo lleno de llagas,
los huesos rotos de tanta pelea.
De luchar para salvarme de
mi y de ellos.

Agotada.

Me repugna.
Todo esto tuyo y mío me repugna.
Y aquí, de este modo y con estas ropas
intento ordenar el desastre,

y así (jodidamente doloroso)
intuyo el futuro, tocando la distancia
que es aire y árboles,
y sé (y duele) que moriré entre recuerdos.

A veces... olvido que puedo (intentar) volar.
Que antes pude.
Sola.
Acompañada y sola.

Cosa(s)

Escucho Radiohead. Ya sabes. Supongo que un poco por lo que me dijiste el otro día. Y también porque encaja. Entonces me relajo. Sofá. Y llega él. Y me habla. Además el otro día no sé que pasó. Fue raro. No me llamas. Y me enfada, pero no quiero que lo hagas. ¿¡Por qué narices tiene que ser tan difícil entenderme?! Es fácil echar de menos. Y de más. Entonces me cuenta todas esas cosas. Y no sé si ponerme triste. No me apetece llorar. Hace demasiado tiempo que no lloro. Y pongo las canciones que me hicieron llorar. Las que lo hicieron justo con este tema. Y no se si es porque no me afecta. O porque tengo los ojos cansados. Sólo respiro. Lento. Al ritmo del dolor. Siempre va lento. Sin prisa. Entonces sé que me tengo que rendir. Y que no puedo dejar que me confundan. Que me sigan confundiendo. Que lo mezclen todo más. Como si no nos doliese lo suficiente a nosotros... No sé que podría haber sucedido. Pero está bien así. Si, (supongo que) está bien así... Sigo hablando.

De todo(s)

¡No vuelvas a interrumpirme!

Estoy pensando en como dejar de pensar,

en cómo hacer que nada duela.

Y vuelven y me gritan...

y...¿qué?

¡Premio!

¿para quién?

¡No vuelvas a decirme

qué tengo que hacer!

Dile que me llame,

a eso de las 6.

Que podemos quedar y

olvidarnos un poco

de todo(s).

¿Quién eres?

Eres todo.



Por eso estoy sola.

Porque las paredes hablan,



porque las únicas mentiras

son las que cuentan otros.



Entre tu y yo

rostros

espacio y aire.

Me dijiste

-Feliz San Valentín...-

me dijiste.

Y te quise,

(te quise tanto...)

Te quise aún

más de lo que te odie.

Prohibido llamarme mañana

Hoy

voy a ponerme el vestido rojo,

hoy salgo a matar.

Conserguiré

de ti todo lo que quiera.

Todo, pero no más.

Tan azul

Me divierto

y los desvisto,

y las cosas están

(más o menos)

en orden.

Aunque algunas cuesten.

Entonces miro al frente,

me tropiezo con ojos,

con miradas

y con esa pupila incrustada en un iris azul.

Tan azul...

Tan azul y no reparé en ella

hasta que estaba a centímetros de mi cara.

Yo y mis despistes.

Y fingimos. Si, fingimos bien.

Hace mucho tiempo que no somos una familia,
la geografía se la llevó.

A veces nos reunimos y fingimos,
si, fingimos bien.

Vosotros ya casi no hablais
y yo hace tiempo que no te busco.

Ando por ahí jugando con otros, pero ellos no lo saben.
¿Sabes? me divierto.

Me divierto y a veces
la diversión me pilla pensando en tí.

Hace mucho tiempo que no somos una familia,
a veces...

a veces no reunimos y si,
fingimos bien.

Lo siento, cuando empezamos con todo esto no pretendía que me regalaras la dignidad.

Si yo fuera tú

Si yo fuera tú me escribiría poemas de amor.
Poemas de amor absolutamente desesperados.

Pero no, tú no eres así,
tu me quieres de forma mucho más coherente y equilibrada.

Así como eres ,
"una persona mucho más coherente y equilibrada".

(¿Más que quién?)

Si yo fuera tú bailaría más, bailaría mejor
y cantaría a todas horas.

Y jugaría, a las historias inventadas,
(las historias inventadas serían historias, digo yo...
da igual...)

Si yo fuera tú...

Todo eso haría si fuera tú,
todo eso y seguiría sin ser yo.

Ese mismo todo

No sé qué se está esperando...

Nadie dice nada,

todos insinuan todo.

Y todo

(ese mismo todo)

es mentira.

Creo que es un final.

Uno como otro cualquiera.

Con punto y sin despedida.

Así es más llevadero.

Y todo

(ese mismo todo)

es mentira.

Cansancio

A veces te cansas por nada,

me dices.

A veces (tú) me cansas por nada,

pienso.

Pienso, pienso mucho,

(tanto...)

pero...

no digo nada...

Lo siento,

(en realidad no, ni una gota),

mi canción favorita,

NO habla de tí.

Siempre es domingo (premonición)

"Miró sus manos, con los dedos torcidos por la enfermedad y los años, y masculló:

-¡Joder...! Siempre es domingo...-

La asquerosa jubilación, que antaño deseaba, le recordaba a bofetadas lo vacía que estaba su vida. Lo vacía que siempre había estado. Suspiró y le inundó la tristeza.

Su cabeza volvió a los 20 años y se quedó en el suelo hecho una bola ahogadondose de miedo"

Corazón de hierro

No estoy llorando.

Se me deshacen los ojos

de ver los horrores del mundo.

Pero no lloro,

no me duele.

Es lo de siempre

en otros rostros.

Corazón de hierro.

¡¡NO!!

Ya no tengo ningún tipo de órgano,

ni entrañas.

Tu vida me lo arrebató todo,

carne y la armadura.

Terrazas de invierno, ¡qué cosas!

La nueva ley antitabaco

desencadena en terrazas de invierno.

Las bibliotecas están llenas,

es época.

Y yo

te espero con las piernas abiertas,

(y me esfuerzo porque no se me note)

Desde lejos (al parecer) parece que

lo que tengo abierto es el corazón.

¡Qué cosas...!

Yo,

primera persona del plural.

Quiero aburrirme

A veces pienso que quiero aburrirme

aburrirme más a menudo.

Aburrirme y sobre todo

estar sin tí,

no verte.

Porque contigo

el tiempo pasa tan deprisa

que tengo miedo

de despertarme un día y

encontrarme con una vieja.

Grandes cuestiones de mi humanidad (I)

¿Hasta cuándo piensa mi sofá

oler a tí...?

-Enséñame a vivir- te dije.

Y me agarré a tu brazo.

...y discrepo

Todos los años
en estas fechas,

y en otras muchas,

me aferro a la idea
de que cuando dicen:

"La vida del estudiante es la mejor"

es sólo otra manera de decir:

"Cualquier tiempo pasado fue mejor"

Y así,
me quedo contenta...

tranquila...

...y discrepo

Luces

Hay luces en las calles

en las paredes

en los árboles y en las fuentes.

Si miro las luces no te veo.

Si te miro odio las luces

quiero las luces

cuando te miro,

no sé que quiero.

Veneno

Veneno.
El que corre por mis venas
cuando pienso...

El que me quema

el que te ahoga empáticamente
cuando me ves meterme en el agua
y no salir.

Veneno.

Quiero matarte
con mis propias manos
y luego acariciar tu rostro

sin emoción
pena ni gloria.

Y tú... como una mariposa

Ella te trataba como a una puta
porque sentía celos al comparar tu soltura
con su incapacidad.

Él te trataba como a una puta
porque sentía celos de los otros
y se enfadaba

porque tú (diferente a otras)
una vez visto lo
fueras a olvidar.

Y tú
abres y cierras tus piernas
como una mariposa sus alas
dependiendo de lo alto que quieras volar.

Entonces decidí echarme a llorar y probar si así se solucionaba todo.

La ciudad respira bajo mis pies

Me asomo a la ventana

y la ciudad respira bajo mis pies.

Respira dormida

suspira

y cruza las calles

como sonámbula.

Me asomo a la ventana

la ciudad respira bajo mis pies.

Y también habrá amor propio

Te sangran las manos

de agarrarte a la vida de otro.

Tu vida dejó de servir

cuando la cambiaste por un poema.

Pero no.

Te quedaste el papel,

pero el poema era para otra.

No llores, mujer,

recuperarás la vida y el cuerpo.

Te pertenecerán carne y amor.

A veces pareces mi Australia

Decidí gritarte al oído.

Pensé que tenía que ser
más efectivo que seguir
susurrándote desde mi cama
cuando estás al otro lado del mundo.

(A veces pareces mi Australia,
y eso me cabrea.)

Me equivoqué
en sueños casi oías todo
lo que te susurraba
y ahora estabas enfadado y aturdido.

A veces no entiendes nada.

Susurrándote desde mi cama...
pero estás al otro lado del mundo.

Contigo o sin ti

Me pierdo,

me pierdo y me encuentro.

Y busco

rincones en los que perderme

(contigo o sin ti)

y llorar.

No se que me pasa

Ultimamente cuando me toco
no pienso en tí.

Pienso en aquel chico
que un día te dije
que me resultaba el antimorbo.

Y con él
hago cosas que nunca haría contigo.

Miro por encima del hombro porque todo me queda alto

Miro por encima del hombro

porque todo me queda alto.

Sus problemas nos quedaban grandes.

Mis sonrisas quedaban lejos.

Y yo quería cenar tortilla de patata...

Al final,

decidimos pelearnos,

porque así es mucho más fácil olvidar.

Fue como escupirle en la cara:

asqueroso

(sin embargo, algo dentro de mi

lo supo convertir en gratificante...)

Fue como escupirle en la cara:

liberador.

Miro por encima del hombro

porque todo me queda alto.

Nada de menos

Había que reconocerlo,

las clases de teatro potenciaban

la bipolaridad.

Después de pasar

de la risa al llanto

cien veces en dos horas

ya no sentía nada

no me dolía nada más que la cabeza y

no echaba de menos

nada más que el verano.

Capitán

El capitán se quitó la chaqueta,

tenía la camisa mal abrochada,

y se sentó en el suelo.

Todos habían perdido.

Acababan de entederlo.

Algunos lo imitaron.

El suelo quedó casi cubierto de

cuerpos con vida y sin alma.

Otros

se echaron a llorar en silencio.

Alguno

intentó remontar,

pero no supieron cómo hacer.

Estaban todos muertos por dentro.

Y para la muerte no se sabe solución.

El capitán los miró uno por uno,

su mirada apagada por dentro

empezó a brillar de rabia y...

llanto, por consuelo sólo les quedaba

el llanto.

ÑAMMMMM...

Te mando un mordisquito.
Un mordisquito suave que
te roce la mejilla o la espalda,

te dejo elegir.

Te mando un mordisquito.
Que aunque digas que no
sé que lo quieres...

te dejo hacerte de rogar
y te mando un mordisquito
suave que te roce la mejilla o
la espalda, te dejo elegir.

Empieza la función

Frío,
hace más frío
del que mis huesos saben
soportar.

Me rompo.

Un crack
que me deja sorda.

Tu parece que no oyes nada
(quiza notes algo)

-¿Qué te pasa? ¿estas triste? estas rara...
-Nada, no me pasa nada.-

Sonrío.
Te quedas tranquilo, callado.

Empieza la función.

El arte de helarte

La lluvia golpea
ahogando horas de espera,

se mezcla con lágrimas en rostros.

Aqui no lloramos,
no puedes olvidarlo.

(No estamos esperando,
nos estamos preparando.)

Trecemildoscientascincuentaiochoconveintitrés discusiones

Y llegamos así a un número redondo de discusiones trecemildoscientascincuentaiochoconveintitrés.

Discusiones. Tan nuestras... Nuestras discusiones.

Quiero seguir discutiendo contigo durante siglos,
enfadarnos y no enfadarnos y en los finales...

Quiero jugar y romper platos y
hablar y hablar y discutir
y romper platos contra el suelo
contra las paredes y contra el techo.

Tan nuestras nuestras discusiones...

Y tengo que salir corriendo

No te disfrazo secretos de palabras, cuento cosas que invento por las noches. Tú de los retales haces una vida, (y se apaga y se enciende la luz).
Nunca sentí nada por tí, ráfagas de lástima y que el mundo nos apretaba (aprieta) contra el suelo, creo que lo llaman gravedad... (Y sí, yo también creo que es grave, no nos dejan volar, menos mal que en tú casa todavía podemos fumar...)
Entonces cuando te conté que te echaba de menos, era mentira, o no... pero no eras tú, no a tí, pero nunca entiendes nada y te dejé creer.
Para tí inventé algunas cosas y juntos, pero por separado hicimos algunos juegos de palabras y jugamos a las vidas y los aviones y nos lanzamos piedras de carbón dulce (y dulces caducados, para compensar el derroche de cariño en medio de la guerra.)
Nos dejamos engañar en un intervalo de cada vida, mismo tiempo en diferente proporción.
Pero no te dejes engañar, no te disfrazo secretos de palabras, sólo cuento cosas que invento por las noches.



¡Cómo me gusta esta canción!

Reflejo

Me busco en
el reflejo de los espejos
de los cristales que
a mi paso están rotos

tu escapas de los reflejos
de las fotos
y de todas las mentiras
sinceramente.

Me busco en
el reflejo de los charcos
de los lagos q
el invierno endurecerá

tu no escapas
o escapas...

Me vestí

Me vestí con trapos
con retales de telas,
de ropas y de épocas,

me vestí pensando
en cómo me gusta desvestirme...

Me vestí con harapos
con jirones de tela
con restos de sitios y recuerdos,

me vestí pensando,
recordando
como resbalan los vestidos de seda.

Me vestí con trapos, con harapos
para poder quitarme la ropa
sin dolor, ni intromisión de la conciencia.

Me vestí con trapos,
con retales de telas,
de ropas y de épocas.

Nos alejamos

¡Me siento tan tonta...!

(sospecho que todo esto es culpa de los ciclos lunares)
pero sigo siendo absurda,

yo y el modo en que me rio
cada vez que me duele,

yo y el modo en el que miro
para no verte.

Y puedo fingir
y ver como finges.

Nos-a-le-ja-mos.

Puedo ver como opinan
y como te miran
y como me miran con compasión.

No traigo para ti la luna
ni tu me ofreces las estrellas,

aún así eso no cambia nada.

Nos-a-le-ja-mos.

Era de noche y era la selva

Pudo haber luces.
Luces para crear sombras
para sospechar siluetas.

Todos estábamos desnudos
repartidos pos el sofá, por el sillón
y por las sillas.

Todos nos mirabamos
esperando no reconocernos,
deseándo tocarnos

la caralaespalda
todo el cuerpo
conlasmanosconlalengua...

Pudo haber luces
pero preferimos la sombra
para no implicarnos
no hablar.

Era de noche y era la selva.
No necesitábamos
luces ni palabras,

alcanzaba el cuerpo,
sobraba espacio
queríamos tocarnos...

Era de noche y era la selva,
sólo queríamos tocarnos...

Sólo nos queda la resaca

Y nos dijo:

Ya solo nos queda la resaca,
el olor de "aquí hubo fiesta"
el eco de una voz.

Casi no tartamudeo al decirlo

12 a diciembre de 11:15 de viernes
(algún año).
Me gustas.

Casi no tartamudeo al decirlo.

Me encantas,
a mi manera

a tu manera
te gustaba.

Casi no tartamudeaste al decirlo.

Y yo tan preparada
como absurda

y embelesada
mirando la noche que convertiste en día.

Casi no tartamudeo al decirlo.

Aunque me de vergüenza,
aunque con la mirada toques mi timidez.

Casi no tiemblo al pensarlo
(ni cuando sé que es verdad
ni cuando pienso que es mentira).

Megustas-meencantas,
te guste,un poquito, pero te gusté.

Casi no tartamudeo al pensarlo.

Arenal

Y jugamos en la arena,
la arena en los plieges,
(e hicimos en el coche una playa)

Porque a veces en verano
jugamos a ser felices
(y somos y aprendemos)

Pa la bras
puedo decirte palabras,
incluso formar frases

frases
que tengan tanto sentido como nosotros
y que me entiendas
y que te entienda yo.

Porque a veces en verano
jugamos en la arena
en la arena y en el Arenal.

Calles secretas

La ciudad es grande,
no tanto
pero duele y
aun tiene calles secretas.

Descubrimos la escalera
y la casa
y hablamos de futuro
en un intento de olvidar el pasado.

La ciudad es grande,
para ti pequeña,
me duele y
en todos lados

te intento ocultar mis secretos
o te los quiero gritar,
ya ni lo sé...
pero ya no recuerdas nada.

La ciudad es grande,
no tanto
pero duele y
aun tiene calles secretas.

Algunos veranos

Hubo veranos mejores
y peores.

Algunos veranos
y no te conocía

algunos veranos
y era azul

cielo y mar
y era azul

era gris y verde.

Hubo veranos mejores
y peores.

Algunos veranos
que conocimos

tu y yo a otros

algunos veranos
antes y después

algunos veranos
ahora.

Y era azul
o blanco como la nieve
era entonces verde.

Algunos veranos
fuímos.

Ideas... (no me gustan las ideas...)

Tus dedos que rozan mi mano
tu mano que me toca.

Suave...

Y te vas
me voy.

¿Nos vemos?
Nos vemos,
a veces nos vemos.

¿Qué pensamos?
No pensamos ya
o pensamos...

No im-por-ta.

Porque tiene el mismo final.

Adios.

¿?

Todos hablan demasiado del tema.
Aún no sé si eso me gusta o me molesta.

Tensión sexual no resuelta (creo que hay una película que se llama así)

¿Me ayuda o me aprieta?

No sé si puedo con más conversaciones.
No sé si quiero.

Porque he hecho los deberes,
(los he hecho,
los he repasado
una y mil veces...
hasta la saciedad...)

Porque lo hemos hablado
insinuado pensado...

Y...
¿QUÉ MÁS DA?

"Ojalá volvamos a coincidir en espacio y tiempo"
"Tranquila, volveremos a coincidir"...

Tranquila.

Desierto

No es un desierto, no.

No es un desierto porque hay flores
lágrimas y agua.

No es un desierto
porque no estamos solos,

porque nos tocamos y
porque nos pensamos.

No es un desierto,
es un hueco un espacio un punto y seguido.

No me cuentes tus secretos.
¡Calla! yo aún no te he contado nada.

Siempre fui más de silencios.

No me cuentes tus secretos,
o cuéntamelos...

Shhhh... ¡Calla!

No es un desierto
porque hay agua y llueve y hay árboles.

No es un desierto
porque nos tocamos

de uno en uno de dos en dos
porque a veces invitamos a otros...

No es un desierto. No.

.

Te canté muchos poemas

y

te escuché en mil canciones.

No me arrepiento,

casi

no me arrepiento.

Nos quedan algunas cosas por aprender...

Esto no es una película

Ella esperaba y

quizá espera.

Pero no esperará,

(o al menos eso creemos).

Supongo que es una prueba,

esto no es una pelicula.

Intercambio de firmas

Un pasito más, un pasito.

Aunque ayer rompiste un poco el esquema.

Y ya no sé si podemos esperar.

Ya no sé el por qué de los deberes para el verano.

Ni el por qué siempre se acababa diciendo algo más

como si todo esto nos pudiese llevar a alguna parte.

Encontraremos

(o no)

algo mejor

o algo distinto...

(-No te lo diría...- y lo dijiste y todo lo demás.)

Pero bueno por otro lado

tenemos que pensar en los otros planes

y toda la ilusión por el intercambio de firmas.

El Silencio

Estaban acostumbrados a los silencios

Sssssssshhhh...

Y los silencios dolían

y los silencios cortaban.

-¡¡Aaaaaaaahhhh...!!-

Rompió un grito,

el dolor se hizo ruido,

crujió.

-Sssssssshhhh...-

Pero ya no pudieron callarle...

Llovía a mares

Llovía a mares.

Salí corriendo con el libro apretado en las manos.

Salí

y ya no quedaba nada,

la lluvia había borrado tus huellas,

tapado el ruido de tus pasos.

En medio de todo y de nadie

de todos y de nada

la poesía se dehizo

borró las palabras de cada página.

Las páginas se deshicieron en mis manos.

Salí corriendo a la calle

y me quedé sin libro,

me quedé sin nada.

Te vi

Te vi desolada,

con la espalda apoyada contra la pared.

Tan triste

que no llorabas,

tan lejos

que parecías muerta.

Te vi desolada,

("sin sol")

como si todo fuese mentira,

como si los brazos te colgasen

las piernas te cayesen

la cabeza quisera golpearse contra el suelo

(para quizá rebotar y volver.)

Te vi desolada,

con el cuerpo apoyado contra la pared.

La pared sujetando

tu vida

y

tu muerte.

Tan triste que no llorabas

tan lejos que estabas muerta.

Viviendo en la despensa

No sé qué pasa, no sé porquemehecortadoelpelohecambiadodeperfumeporquenoestoyagobiada¡NOSÉPORQUÉABANDONOLADESPENSA...!


Y aquí estoy en un sitio tan pequeño, que cuando está apunto de desaparecer me parece enorme, me parece que está lleno de cosas, depalabrasdelibrosdehistoriasdellantoderisademiedodepoemaspegadosenelarmariodegemidosDEDESEOS...


Supongo que por todo eso (sobre todo los los puntos suspensivos), aunque me esté llendo, aunque no vaya a vivir aquí, este blog (al menos de momento) debe seguir llamándose así: VIVIENDO EN LA DESPENSA.


Por loquepasóaquíporloquepudopasaryporloquesoñamos...
(sobre todo por los puntos suspensivos)


Puntoyaparteyseguido

o

puntoyseguidoyaparte.

Querido diario:

Quizá me equivoco al sentirme feliz, pero me encanta esta sensación de haber cogido las riendas.

Esta sensación de "¿dónde están las cosas que ahogaban?" Estas ganas de despertar, estas ganas de tocar todos los planes con mis manos (incluso con la lengua...)

Quizá me equivoco al sentirme feliz, pero me encanta el proceso y el cambio, esta sensación... Y haber cogido las riendas...


Querido diario...:

Bienvenido a:

El resto de mi Vida.

Y si tengo sueño... duermo

Estoy cansada,
pero no importa
si es por esto...

No importa si es así .

Y si tengo sueño...
si tengo sueño duermo,
el resto tendrá que esperar.

Porque hoy
me apetece vivir
y si tengo sueño
duermo.

Y tengo sueño,
me voy a dormir
Tengo sueño
me toca vivir.

Por eso ((...))

A VECES ME FIGURO QUE ESTOY ENAMORADO...

A veces me figuro que estoy enamorado,
y es dulce, y es extraño,
aunque, visto por fuera, es estúpido, absurdo.
Las canciones de moda me parecen bonitas,
y me siento tan solo
que por las noches bebo más que de costumbre.
Me ha enamorado Adela, me ha enamorado Marta,
y, alternativamente, Susanita y Carmen,
y, alternativamente, soy feliz y lloro.
No soy muy inteligente, como se comprende,
pero me complace saberme uno de tantos
y en ser vulgarcillo hallo cierto descanso.

Gabriel Celaya

Fuí Árbol

Sí, antes de ser bosque
fuí árbol,
sólo árbol.

Árbol para tí
y bosque para nadie.

Antes de ser lluvia
fuí gota,
sólo gota.

Gota para tí,
lluvia para nadie.

Y
tegritétehablétesusurré
tequiseyteodié.

Como a todos
y como a nadie.

Antes de ser bosque,
antes
de que todo estuviese lleno de sombras

fuí luz y supé,
antes que nadie,
que todo terminaría,

pero no importa.

Antes de ser lluvia,
antes
de que nos estuviésemos ahogando

fuí esperanza y esperé,
sobre todo,
que supiésemos ser felices,

pero fallé.

(...)

(Y todo esto,
¿qué importa...?)

Espacio-y-tiempo

No hay hueco para
todas estas cosas,

no aquí
no ahora.

Busco:

un sitio y
un tiempo

El resto...
lo que surga...

Entrada sin título*

Encendí la radio y subí el volumen.

Lo subí hasta el límite de lo insoportable,

pero a veces
cualquier ruido es mejor que el silencio,

porque en el silencio...

en el silencio suenan cosas horribles.

Lengua

Mi lengua es corrosiva,
desintegra todo lo que lame,
corrompe todo lo que nombra...

Ayer cogi tu foto y
pasé suavemente
la punta de mi lengua por tu cara,

te dejé una cicatriz

fina delicada
suave... ¡y... áspera a la vez...!

Pasé la punta de mi lengua
por tu pecho y
te dibuje
una y otra cruz...

(como un (...),
una insignia...)

Mi lengua es corrosiva,
desintegra todo lo que lame,
corrompe todo lo que nombra.

Esto responde a dos preguntas, quizá algún día te lo haga leer...

Porque el segundo plato

a veces es el plato fuerte,
yo,
me pido postre...

LAURA

Hay miles de muertos por todas partes,
Las paredes gritan mi nombre,
Lo escupen con asco.

Sí, me llamo Laura,
Como muchas, como todas,
Como muchas nadie detrás de tus sueños.

Yo a veces sueño contigo,
Sueños y pesadillas…
Y… ¡Pum!

Mi nombre,
Por todas partes está mi nombre,

En miles de Lauras
y ¿dónde estoy yo?
En todas y en ninguna,

en tus manos

mejora la especie
a pesar de que son horribles,
¡horribles pero me encantan!

(Así) soy yo,

Amante de la belleza relativa
Amante
De todo y de nadie
De todos y de nada.

(Así) soy yo.

Todo para (no) echarte de menos,
(no sé si esta vez lo entiendes...)

Ganas.

Ayer tenia ganas de matar,
hoy de morir.

Lo cierto es que debería llevar mucho tiempo muerta.

M U E R T A.

Hubiese sido mejor para muchos,

y sobre todo...
sobre todo no hubiese sido peor para nadie.

Muerte

Los gritos ahogaron la muerte,

si len cio sa
por defecto

do lo ro sa
sin afecto

Gritos ahogados por la muerte.

Nada,
queda por todas partes.

Me ahoga,
nada y me ahoga.

Los gritos ahogaron la muerte,

si len cio sa
por defecto

do lo ro sa
sin afecto.

Gritos ahogados por la muerte...

Sin título

Los años chocan contra el asfalto
y lo dejan intacto.

Podemos dejarlo para otro momento
si acaso existe el tiempo,
si existo yo.

Este es el mejor momento
para dejar de luchar porque
las contradiciones siempre consiguen que acabe perdiendo...

Todo, minutos después
de que los dos hubiesemos muerto.

.

-Yo no tengo miedo,- mentí.

Todos tenemos miedo,
sólo la lucha te hace valiente.

(La lucha contra mi yo,
contra tu tú...)

Quiero tomar la decisión acertada
y saberlo.

Quiero aprender a decir adios.

Quiero matar al miedo,
al vacío, quiero quiero quiero...

Q U I E R O M A T A R.

No soy más...

Se nos nota en la cara

Llevamos demasiado tiempo sin dormir.
Se nos nota en la cara
en los ojos en cada poro de la piel...

No podemos con la tarea para el verano.

No sé que decirte

ni que entiendo.

No sé si creerte

ni de lo que tu sabes cuanto es verdad.

Cuando vengas hablaremos,

¿y si no vienes?

Si no vienes

habrá lluvia para el verano,

desinfectante para las cicatrices

(llega tarde)

y tiempo, sobrará tiempo,

aún más del que nos faltó...

Levamos demasiado tiempo sin dormir.

Se nos nota en la cara

en los ojos en cada poro de la piel...

¿Por qué que todo sea tan fácil lo convierte en tan difícil...?

El resto ya lo sabes

No te entiedo,

soy incapaz,

te me escapas entre los dedos y

me das mil razones para que lo entienda,

pero... no lo entiendo.

Eso a veces te gusta,

a veces te cabrea.

Resbalo entre tus dedos

y voy a parar al suelo.

No y si

Si y no.

(Y el resto ya lo sabes...

a ti no te sé engañar...)

No quiero echarte de menos.

En azul
en piano y en nieve.

Quema los bosques
para respirar negro,
que todo se convierta en ti

menos
o mas...

blanco y negro.

A ver que pasa esta vez.

Porque

no quiero echarte de menos.

(No) Somos

Tu y yo no somos nada,
no somos nadie.

Futuros muertos
cuerpos que velar
números, miles de números
almas que olvidar.

Tú y yo
no somos nada
no somos nadie.

Alcohol para las heridas
navaja
cuchillo de doble filo.

Quedan cicatrices
y heridas.

Somos nada.
Somos nadie.

Tres

Me hace señales de humo
desde lo lejos

y restos de ciudad y de noche
se clavaron en mi pupila
para inventar recuerdos.

Me lanzan cuchillos
desde la puerta

y saltan sobre el suelo con rabia
por si estoy debajo.

Pero hoy vuelo...

Porque hace tres años
pensé en vida y muerte.

Y de nada sirve inventarse
una vida de retales,
ni hacer retales de una vida.

Porque cuando todos se vayan
me toca vivir a mi.

Porque aunque llores,
aunque nos culpes,
aunque alguna vez hayas tenido razón,
nunca fuímos capaces
de mirar a la verdad a la cara.

Por eso,
por más cosas
(y sobre todo
porque hace tres)
voy a olvidar las todas las cosas importantes
para entenderme a mi.

Ayer quería estar confusa,
hoy estoy confusa.

Así descubrí que no sabía lo que quería.
¿¡¿¡Con cuántas cosas más me estará pasando esto...?!?!

Yo Nada Siempre

Yo nada siempre.

N A D A.

Y no sé si lo sabes pero
siempre
nunca puede ser futuro,
para no mentir...
para no ver morir
lo que te juré inmortal.

Yo nada siempre.
Siempre hasta hoy.

Planea planes, planifica planos...(¿¡Qué otra cosa sino?!)

Planifica planes...

(Planes de pensiones, tarifas planas...)

Plantéate dejarlo.

Los sueños no están hechos a medida

de las vidas.

O quizá son las vidas

las que no están hechas a medida de los sueños...

En cualquier caso

ni tu ni yo somos quien queríamos ser,

él sí,

identifica de lejos a la suerte...

¡Por eso me encanta!

por todas esas cosas que sabe y que intenta enseñarme...

Planea planes,

(planifica planos, planta plantas...)

Des...

Desgaste, desastre, desinfectante...
(des...pertar... des...trozar...)

El desgaste,
el continuo desastre.
Los hongos,
la inutilidad del desinfectante.

(Despertar. Destrozar.)

Yo creo,

(de creer y de crear...)

Ya puedo decir que te quiero

Ya puedo decir que te quiero,
y que te quiero querer,

así de esta forma que me sale de dentro.


Que no serás el único,
ni quizá el último, pero que estas en la lista,

que ya hice los deberes
y que este verano podemos comer uvas en la playa si te apetece.

Que te haré compañia y dejaré que me la hagas
(que rogaré que me la hagas por momentos)


Que no soy como todas ni como nadie,
pero que te quiero,

con locura
con ligereza, con la intensidad
que procuran los años.

Con la sutileza con la que todo empezó,
con la que parece que a veces termina...

Es amor,
a veces más fraternal que otras,
a veces más o menos amor...

Puedo decir que no serás el único,
que hay días que ni siquiera el primero,
pero que estás
en todas partes y en ninguna.

Necesito que sepas
que ya puedo decir que te quiero...

Conversación.

-¿Cómo tú por aquí?- me dijo.


-Me escapé. Quería verte....dije.


(Verte y que me veas...) pensé.


-¿Era sólo eso...?


-Sí.


-Pues ya me has visto. Puedes irte...

Y se me fuí. Creo que ninguno se quedó contento.

Palabras

Hay palabras
abandonadas en los cajones,
cosidas en las costuras de mi ropa.

Frases.

Miles de cosas que nunca diré.

Palabras atrapadas,
pegadas en las paredes
como manchas de humedad...



Palabras...
en realidad hay mucho más que palabras...

Sólo podía...

En su mirada,
más envejecida por la enfermedad que por los años,
se entreveían guerras inacabadas
batallas vividas
cada una de las veces que había abierto fuego.

Sólo podía llorar.

No estaba en paz. Por eso luchaba por vivir,
para asegurarse de que su muerte
fuera descanso bajo mármol tallado.

Sólo podía rezar.

Quería arrepentirse antes del final, antes de
sospechar un castigo...

quería recuperar la cordura
que tuvo de niño,
la que le robaron con la vida de su padre.

Sólo podía llorar.

Querer no era suficiente,
no alcanzaba, (casi nunca alcanzaba...)
le quedaba entregarse al castigo como el pecador que todavía hoy es.

Sólo podía rezar.

Tocar fondo

Lo bueno de tocar fondo,
la certeza de no poder seguir bajando,
(aunque haya certezas inciertas...)


Y aunque todo sea vacío
y el vacío esté lleno de tristeza...

Y le dije a papá que no podía más,
q no me daba tiempo,
y me dijo:

-Laura, haz lo que puedas. La vida es así...

-No me gusta la vida.

-A mi tampoco. Cada día menos...

-Y, ¿qué podemos hacer?
(¿vivir con levedad a ver si no duele?)

-No lo sé Laura, no lo sé...

Y su sinceridad me dejó helada,
muerta de miedo...

Tocar fondo,
suplicar que no se pueda bajar más...

Se deshace en agua como cartón

El mundo...
se dehace en agua como cartón...

Los charcos que no han sido pisados
mantienen la calma...

(Calma solitaria. Pasividad.
Como una sábana protegiendo los muebles.)

El mundo se deshace
se desdibuja y
se dibuja otra vez,
se deshace en agua como cartón...

Tú miras al frente
consiguiendo que yo mire hacia atrás,
o miras hacia atrás cuando yo miro al frente.

Me confundo
mil veces más...

Y llueve (y yo soy lluvia...)

El mundo se deshace en agua,
se deshace en agua como cartón...

Año nuevo vida vieja,

lo que me temía...

Cenizas al desierto

Tiré las cenizas al desierto.

(Y el desierto se hizo cenizas
y las cenizas desierto.)

Todos somos arena
y polvo
y ascuas caducadas.

Muerte
para curar las heridas.

Olor a claveles
la suavidad de tu cuello
el frío y la humedad de las calles.

Para las heridas
la muerte fue un bálsamo.

Tiré las cenizas.

(El desierto se hizo cenizas
y las cenizas desierto.)

Casi lo olvido, es Navidad.

Me siento mal, pero no es un sentir mal espiritual. Esta vez no. Esta vez es mi cuerpo, es el resultado de comer de una forma desproporcionada. Recuerdo una vez hace no demasiado tiempo ("no demasiado" ¡qué expresión tan poco precisa! tal vez ese tipo tenga razón cuando dice que nunca voy a dedicarme a las matemáticas, pero lo que él no sabe es que desconoce los motivos...) ¿qué venía pensando antes de la primera dispersión...? ¡ah! cuando aquel médico me dijo que padecía bulimia, un tipo de bulimia menos conocido según el cual yo no vomitaba, ni desde luego estaba delgada pero era bulimia, no recuerdo muy bien todo lo que dijo hablo de ansiedad y tristeza salí bastante descontenta con el resultado de la visita. Descontenta con sus consejos que nada hacían para que yo dejara de desmayarme, que era el motivo de mi visita, los desmayos, ¡hasta me hizo la terrible sugerencia de dejar el chocolate...!
Como es lógico no volví a visitar a aquel médico que sabía tanto de mi en tan poco.

Me largué de allí y le dije a mi madre que no pensaba hacer caso a aquel viejo misterioso y le pedí que nos quedaramos en el rellano de la escalera escuchando a un vecino practicar con su piano. Esperó un poco probablemente con la esperanza de que por esta vez "la música amansara a las fieras" y acabó piediéndome que nos fuéramos.

Al final mi hermana tenía razón y tuve que ir a un médico normal a que me dijera cosas normales, a que me hiciera marcas anormales en un cuerpo a caballo entre la normalidad y la anormalidad un terrible equilibrio que no te deja ser gordo ni delgado, tonto ni listo... el perfecto equilibrio de la mediocridad...

Tengo que irme a estudiar... ¡Uy! Casi lo olvido, es Navidad.

Deshaciendo la maleta

Estaba
deshaciendo la maleta

quizá

o arrugando pensamientos
en un bar mientras

sonreí recordando una sonrisa.

Estaba
deshaciendo la maleta

muy tranquila

o entendiendo,

poniendo en el desorden orden
en el orden desorden.

Por casualidad
en la cadena suena Extremoduro,

y yo deshaciendo la maleta...

Ruinas

En las ruinas
restos de vida,
presencia de muerte.


Un día hubo
todo lo que hoy falta.

No siempre estubimos solos.


La maleza se comió nuestro cobijo.

Culebras y ratas
descansan al sol en tu cocina.

Ruinas...


Vida y muerte.

Compañía
y soledad.

Destierro dolor
y
heridas,

cicatrices y heridas...

De todo
sólo quedan ruinas.

Y... cosas de la vida

Y... ¡¡Cosas de la vida¡¡ Me encontré como por casualidad entre la espada y la pared, entre tu aliento y el viento.

Me quisiste hacer decidir rápido- muy rápido- dijiste. -Adios- fue mi respuesta, y te quedaste como helado, como sino no me conocieses, como si todo lo que creías que pasaba por mi mente (como si todas las certezas) se hubiesen esfumado para dar paso a una falsa ilusión. Como si yo llevase meses mintiéndote.

-Muy rápido-
Yo te dije:
-Adios-

Yo no funciono así, y pensé que lo sabías... ¡qué tonta! Pero no, te quedaste helado, no supimos dar un paso atrás, así que me dí la vuelta y di un rodeo para no llegar a casa.

-¡Déjame en paz...! ¡Dejazme ser yo!- gritó histérica.

Y cuando le dejaron ser ella se dió cuenta de que no era nadie.

Paso firme (y otras formas de esconder el Miedo)

Cruza con paso firme
las calles con paso firme.

Es su forma de esconder el miedo.

Cruza miradas desafiantes
los viandantes no desafían.

Es su forma de esconder el miedo.

Pisa los charcos
el suelo se ahoga bajo sus pies.

Silencio...

¡Dejazme solo!
suplica a ausencia y soledad.

Con paso firme cruza
con paso firme las calles.

Esconder el miedo y sus formas.

Los charcos pisa
bajo sus pies el suelo se ahoga.

Ausencia y soledad, ¡dejazme solo!

Silencio...